Transporte alternativo

Esse entende mesmo de saúde

Pedofilia

Fotos de domingo

Demissão por justa causa: a prova.

Coisa de Loira

Uma loira encontra uma amiga que não via a muito tempo.
- Menina como você está diferente, cortou o cabelo .....tá moderna!
- É...
- Tá bem mais magra...bonita!
- É...
- Então, me conta. O que anda fazendo da vida?
- Eu tô fazendo quimioterapia.
- Ah! Que legal! Na Estácio ou na Federal?

Quem transou com quem?

Comercial super criativo

Atlético já estuda substituto para Wanderley Luxemburgo

Por que nascem crianças ruivas

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
“Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!”
“Que disparate!” disse o médico. “Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família.”
“Não é possível!” insistiu o pai. “Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.”
“Bem,” disse o médico “tenho de perguntar… Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?”
O homem, envergonhado, respondeu: “Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.”

“Então aí está!” disse o médico confiante. “É ferrugem!”

Mulher sofre quando o peru é grande

Fim dos dinossauros deixa de ser mistério para cientistas

Não são poucas as teses que tentam explicar a mais intrigante questão da pré-história. Afinal, de que forma milhões de seres com dimensões colossais, como dinossauros e outros grandes répteis, deixaram subitamente de existir?

Boa parte dos cientistas atribui a causa da grande extinção à queda de um asteróide de 10 a 15 km de diâmetro na região de Yucatán, México, há 65 milhões de anos. Luís Alvarez, geofísico norte-americano, foi o primeiro a apresentar essa tese, em 1980.

O choque, de acordo com Alvarez, levantou poeira, vapor de água e ácido sulfúrico o bastante para impedir que a luz do Sol penetrasse na Terra durante anos. Além de provocar vulcanismos, tsunamis e incêndios. As evidências de que esse grande asteróide teria caído na mesma época em que houve um desaparecimento em massa de seres vivos reforça a hipótese.

Um outro grupo de especialistas prefere dizer que os répteis pré-históricos se auto-aniquilaram. Com o aumento de seu porte, e a diminuição de espaço entre eles, fatalmente viria a escassez de alimentos. Aos poucos, os herbívoros morreriam, o que conseqüentemente levaria à extinção dos carnívoros.

Mudanças na vida vegetal também costumam ser apontadas como responsáveis pela morte de herbívoros, o que ocasionaria novamente uma quebra na cadeia alimentar.

Porém após exaustivas pesquisas do Instituto de Antropologia HE, mantido por este blog, desvendou-se, finalmente, o mistério.

Uma mutação genética fez com que os dinossauros fêmeas botassem ovos e os chocassem, de onde saíram (para eles) estranhas figuras, como podemos observar na foto abaixo.

Dissertação sobre o elefante

Luiz Felipe dissertando sobre o elefante. Genial.

Quando a morte sai de férias...

A expressão “Foi por um triz…” significa muito quando esse “triz” quase levou a pessoa à morte. Confira uma compilação de diversas pessoas que escaparam da morte por muito, mas muito pouco e estão por ai, “vivinhos”, acessando a internet e assistindo a esse vídeo no Youtube como você vai fazer agora.

Comendo uma cheelearder

Nem o diabo gosta!

No ultrasom

Voltando do mercado.

Mineirinho esperto

Será uma homenagem ao 11 de setembro?

A inveja é uma,,,

Copiado da página de Tutty Vasques:http://blogs.estadao.com.br/tutty/a-inveja-e-uma-12/

Tudo que José Serra queria agora era um neto novo para poder passar uns dias longe da campanha.

Só no nana neném!

Foi comemorar sifu...

Em Marrocos, goleiro defende pênalti e comemora antes do tempo.

Dilma já é vovó.

Capturado do Yahoo Charge

Você sabe o que o "zaponês" faz quando tem "ereçon"?

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Zaponês vota, non?

Vaca louca

Reporter feminina entrevista Um Gaúcho sobre a Vaca Louca:
Ela começa a gravar...:
- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor atribui a razão principal das vacas terem apanhado a chamada doença da vaca louca?
O gaúcho alegretense olhou para a moça e respondeu:
- Tu sabia que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano?
A repórter, visivelmente embaraçada, fala:
- Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?
- Tu sabia que as vacas são ordenhadas quatro vez por dia?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca?
O fronteiriço, visivelmente irritado, responde:
- Ma tchê!!! Imagine se eu ficasse brincando com as tuas tetinhas quatro vez por dia, e só trepasse em ti uma vez por ano. Tu também não ficaria loca???

Piadas (quase) de Salão

Nessa Joãozinho ganhou o oscar.
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças
entre os ricos e os pobres.
Julia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes. . .
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não. . .
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não. . .
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora tem tudo.
- Será? Diz a professora.
-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado,
torcedor do FLAMENGO, tatuado, de bonezinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop....
o papai disse:
P U T A Q U E P A R I U ! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA !

O segredo da minhoca
O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.
O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?
- É segredo vovô!
- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem eu passo cola de madeira, estico a minhoca, espero secar até ficar dura...e aí é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais...
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá pro neto...
- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu 10 reais.
- Eu sei. Esses 100 reais foi a tua vó quem mandou..


JESUS NA BAHIA
Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do
Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus
Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí..., tu é Jesus Cristo!!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e
não digas a ninguém, senão isto aqui vira um
pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me
cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu
passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre
o seu joelho e cura-o.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece,
emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes
a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí ô meu, o carioca disse que és Jesus Cristo e
que o curaste...
Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a
mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o
paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos
e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo
foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos
três amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita
em alto e sonoro baianês:
- Aê, meu Rei... Tira essas mãozinhas de cima de mim, que
eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!


Mais uma de baiano
UM baiano arrumou um emprego de carregador de tijolos.
Passada uma hora de serviço o capataz chama sua atenção:
— Escuta aqui, Josimar! Os outros encarregados levam oito tijolos de cada vez pra construção.
Como é que você só leva um?
— Oxente... Acho que os outros devem de ter é preguiça de andar oito vezes!
No teatro
A moça ia passando perto de um teatro, quando vê o ator de seus sonhos saindo pela porta.
Depois de abordá-lo e pedir um autógrafo,
ela arrisca:

— Poxa! Eu adoraria você pra meu marido!
E ele, desmunhecando:
— Eu também! Eu também! Onde é que ele está?

Entrei na campanha! Vamos virar o jogo!

É o seguinte. Os leitores mais antigos vão lembrar que houve um tempo em que a grande brincadeira da internet era mudar o resultado das enquetes no mundo todo.

Agora é a hora de fazer isso de novo. A atriz brasileira Carolina Monte Rosa (que eu não conheço) está participando de uma 'seleção' para um teste na série americana Mad Men, uma das mais premiadas dos Estados Unidos, e é aí que vocês entram (hummm).

O pulo do gato é o seguinte: vamos chamar outros blogueiros amigos para entrarem na dança e fazer isso acontecer, a votação vai até o dia 17 de Setembro e você pode votar apenas uma vez por dia, ou seja, se já votou hoje não esqueça de votar amanhã.

Eu acredito que a internet no Brasil tem força suficiente pra colocar ela no topo. É só clicar aqui e depois no botão "Vote".

Obama e as eleições no Brasil

Fotos de Terça

Fotos retiradas da Internet

Piadinha

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas"

7 de setembro

Jovem do Século XXI

Site desvenda o segredo de Gerson em Passione

A terrível tara de Gerson é desvendada veja no site http://cotovelodeformiga.blogspot.com/2010/08/porra-gerson-restart-nao-manolo.html as imagens da novela.

O amor é lindo

Hoje é dia do sexo

Tocaia

Fotos da Semana

Bom humor faz bem a saúde

Foi comprovado que bom humor e otimismo vacinam nosso corpo contra todo tipo de doença. O funcionamento do corpo melhora e várias dores diminuem visivelmente. Quem sorri estimula o cérebro a liberar endorfina e serotonina substâncias responsáveis pela sensação de prazer e felicidade. Essas substâncias proporcionam uma sensação de leveza e bem-estar, além de ativarem o sistema imunológico. Essa imunização ajuda a prevenir, principalmente, doenças ocasionadas por elevado grau de estresse. O sorriso combate a depressão e o estresse, diminui a pressão arterial, melhora a digestão, desintoxica o organismo, espanta a dor e até deixa a pele mais bonita. Além disso, se você está sempre sorrindo, as pessoas irão querer sempre ficar perto de você e sua convivência social será muito favorecida. Sorrir é um remédio sem efeitos colaterais; não precisa de prescrição e é de graça. Por isso, pare de franzir a testa e solte uma boa gargalhada sempre que possível que os benefícios virão. Quando sentimos raiva, nosso corpo responde liberando dois hormônios que enfraquecem o sistema imunológico: estradiol e adrenalina. Portanto, quem sente raiva está sujeito ao surgimento de doenças ou ao atraso na recuperação de doenças já existentes. É praticamente impossível eliminar todos seus momentos de raiva. Por isso, o importante é estar consciente para que estes momentos sejam cada vez menos freqüentes e duradouros no seu dia-a-dia. Cultivar o bom humor deve ser uma filosofia de vida para todos. Você deve reconhecer as emoções boas ou más e respeitá-las. Mudar a forma de olhar para a vida não é fácil, mas é bastante possível com treinamento. Por exemplo, se você se encontra em um congestionamento de trânsito vale a pena perder a cabeça? É claro que não! Tente sempre olhar o lado positivo das coisas. Por que não tirar este tempo para ouvir música, conversar, ou pensar e fazer planos? Sempre procurar o lado positivo das coisas pode parecer um conselho simples demais, mas tente fazê-lo e veja como todo o mundo ao seu redor se modifica. Esteja mais atento às coisas simples da vida: dormir melhor, caminhar em uma praça, estar com os amigos. Cuide bem de seu corpo e mente para ter bem-estar e auto-estima. Procure sempre se conhecer para saber o que lhe dá mais prazer. Tudo isso leva naturalmente ao sorriso. Incorpore o bom humor no seu dia-a-dia. Se vista de sorrisos e abrace o mundo com toda a sua atenção e delicadeza.

Quem fala o que quer...