Corrículo?

Deu no portal Terra:

Alguém tinha que contar para ela.

Clique na imagem para ampliar.

Piadinha

Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi no médico fazer um 'checápe'.

Fala então o médico:

- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem? - indaga o médico.

- Fiz 57 em maio que passou.

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- O véio manteiga tem 81!

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e anda de bicicleta até hoje!

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar... na semana que vem!

- Agora já é demais! - diz o médico revoltado - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada! Ele engravidou a moça..

Orkutando

King Size

Nota de Falecimento

Piadinha

No dia 02 de Janeiro de 2011, um senhor idoso se aproximou do Palácio da Alvorada e, depois de atravessar a Praça dos Três Poderes, falou para o “Dragão da Independência” que montava guarda: Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Serra.
O soldado olhou para o homem e disse: Senhor, o Sr. Serra não é presidente e não mora aqui.
O homem disse: Está bem. E se foi.
No dia seguinte, o mesmo homem idoso se aproximou do Palácio da Alvorada e falou com o mesmo Dragão: Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Serra. O soldado novamente disse: Senhor, como lhe falei ontem, o Sr Serra não é presidente e nem mora aqui. O homem agradeceu e novamente se foi.
Dia 04 de janeiro ele voltou e se aproximou do Palácio Alvorada e falou com o mesmo guarda: Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Serra.
O soldado, compreensivelmente irritado, olhou para o homem e disse: Senhor, este é o terceiro dia seguido que o Senhor vem aqui e pede para falar com o Sr. Serra. Eu já lhe disse que ele não é presidente, nem mora aqui. O Senhor não entendeu?
O homem olhou para o soldado e disse: Sim, eu compreendi perfeitamente, MAS EU ADORO OUVIR ISSO!!!
O soldado, em posição de sentido, prestou uma vigorosa continência e disse: Até amanhã, Senhor!!!

E o veadinho?

Qualquer semelhança seria mera coincidência?

Tem futuro...

Feminismo Moderno

Moda Praia Masculina Verão 2010

Nem Ronaldinho é capaz

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Piadinha

Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano
deitado numa rede, na maior folga.

O paulista não resiste e diz:

-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o baiano, sem se mexer, responde:

- Óxente!!!! E a inveja é o quê?!

Pai de Geisy diz que não gostou de ver a filha nua em revista

Durante a festa de lançamento da nova coleção de vestidos da grife de Geisy Arruda, o supervisor de limpeza Severino Gonçalves de Arruda, pai da ex-participante do reality show A Fazenda se mostrou desconfortável com o local escolhido para o evento. "É um lugar mais para jovem", disse.

Um ano após o escândalo na Uniban, fato que tornou a empresária mundialmente conhecida, Severino comentou que foi um momento muito difícil na vida de toda a família, mas que Geisy soube dar a volta por cima, aproveitando as oportunidades que lhe surgiram.

Uma delas foi o convite para posar nua na edição de aniversário de 18 anos da revista Sexy, que acontece em novembro. "Não vi. Nem vou ver", disse o pai de Geisy

Ele passa bem

Andar sobre água não é para qualquer um.

Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
O terceiro foi Ivangivaldo. O cara da foto ao lado!

Sorvete de berinjela

Insanos

Uma vez fla....o que mesmo?

Espírito de Eliza: “Derrubei Zico e vou derrubar o time do Flamengo inteiro”

O médium paraibano Alan Xavier, que diz ter estabelecido uma conexão com o espírito de Eliza Samudio, afirmou ontem que a namorada do goleiro Bruno fez contato para dizer que está por trás da queda de Zico.

Segundo ele, Eliza teria dito que não vai sossegar enquanto não derrubar todo o time do Flamengo. “Havia um ruído muito grande na comunicação, mas pude ouvir claramente ela dizer: segunda divisãooooooooooo”, disse o médium. “É um espírito muito forte. Já provocou gol contra e fez até o Pet perder pênalti”.
Na Gávea existem relatos de que um espírito tem sido visto na concentração. Um funcionário fotografou o ectoplasma ao lado da cama da presidente Patrícia Amorim (foto). Os céticos duvidam: “Os únicos mortos que eu vejo são os jogadores em campo”, disse um vascaíno.
Fonte:http://quasetudofutebol.blogspot.com

Genial

2° turno

A porta

Justin, a menina linda

Deveria estar em um blog sério, mas não dá

Tenho pena dos brasilienses.

Verdades sobre a cerveja

1 - A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2 - A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

3 - CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4 - MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5 - CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

Como evitar que seu filho acesse pornografia

Placas e avisos

Está precisando limpar a vidraça?

Contrate este doido:

Novo modo de pescar.

Quando a vara é a própria isca:

Descubra se você é gay

Transporte alternativo

Esse entende mesmo de saúde

Pedofilia

Fotos de domingo

Demissão por justa causa: a prova.

Coisa de Loira

Uma loira encontra uma amiga que não via a muito tempo.
- Menina como você está diferente, cortou o cabelo .....tá moderna!
- É...
- Tá bem mais magra...bonita!
- É...
- Então, me conta. O que anda fazendo da vida?
- Eu tô fazendo quimioterapia.
- Ah! Que legal! Na Estácio ou na Federal?

Quem transou com quem?

Comercial super criativo

Atlético já estuda substituto para Wanderley Luxemburgo

Por que nascem crianças ruivas

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
“Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!”
“Que disparate!” disse o médico. “Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família.”
“Não é possível!” insistiu o pai. “Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.”
“Bem,” disse o médico “tenho de perguntar… Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?”
O homem, envergonhado, respondeu: “Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.”

“Então aí está!” disse o médico confiante. “É ferrugem!”

Mulher sofre quando o peru é grande

Fim dos dinossauros deixa de ser mistério para cientistas

Não são poucas as teses que tentam explicar a mais intrigante questão da pré-história. Afinal, de que forma milhões de seres com dimensões colossais, como dinossauros e outros grandes répteis, deixaram subitamente de existir?

Boa parte dos cientistas atribui a causa da grande extinção à queda de um asteróide de 10 a 15 km de diâmetro na região de Yucatán, México, há 65 milhões de anos. Luís Alvarez, geofísico norte-americano, foi o primeiro a apresentar essa tese, em 1980.

O choque, de acordo com Alvarez, levantou poeira, vapor de água e ácido sulfúrico o bastante para impedir que a luz do Sol penetrasse na Terra durante anos. Além de provocar vulcanismos, tsunamis e incêndios. As evidências de que esse grande asteróide teria caído na mesma época em que houve um desaparecimento em massa de seres vivos reforça a hipótese.

Um outro grupo de especialistas prefere dizer que os répteis pré-históricos se auto-aniquilaram. Com o aumento de seu porte, e a diminuição de espaço entre eles, fatalmente viria a escassez de alimentos. Aos poucos, os herbívoros morreriam, o que conseqüentemente levaria à extinção dos carnívoros.

Mudanças na vida vegetal também costumam ser apontadas como responsáveis pela morte de herbívoros, o que ocasionaria novamente uma quebra na cadeia alimentar.

Porém após exaustivas pesquisas do Instituto de Antropologia HE, mantido por este blog, desvendou-se, finalmente, o mistério.

Uma mutação genética fez com que os dinossauros fêmeas botassem ovos e os chocassem, de onde saíram (para eles) estranhas figuras, como podemos observar na foto abaixo.

Dissertação sobre o elefante

Luiz Felipe dissertando sobre o elefante. Genial.

Quando a morte sai de férias...

A expressão “Foi por um triz…” significa muito quando esse “triz” quase levou a pessoa à morte. Confira uma compilação de diversas pessoas que escaparam da morte por muito, mas muito pouco e estão por ai, “vivinhos”, acessando a internet e assistindo a esse vídeo no Youtube como você vai fazer agora.

Comendo uma cheelearder

Nem o diabo gosta!

No ultrasom

Voltando do mercado.

Mineirinho esperto

Será uma homenagem ao 11 de setembro?

A inveja é uma,,,

Copiado da página de Tutty Vasques:http://blogs.estadao.com.br/tutty/a-inveja-e-uma-12/

Tudo que José Serra queria agora era um neto novo para poder passar uns dias longe da campanha.

Só no nana neném!

Foi comemorar sifu...

Em Marrocos, goleiro defende pênalti e comemora antes do tempo.

Dilma já é vovó.

Capturado do Yahoo Charge

Você sabe o que o "zaponês" faz quando tem "ereçon"?

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Zaponês vota, non?

Vaca louca

Reporter feminina entrevista Um Gaúcho sobre a Vaca Louca:
Ela começa a gravar...:
- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor atribui a razão principal das vacas terem apanhado a chamada doença da vaca louca?
O gaúcho alegretense olhou para a moça e respondeu:
- Tu sabia que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano?
A repórter, visivelmente embaraçada, fala:
- Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?
- Tu sabia que as vacas são ordenhadas quatro vez por dia?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca?
O fronteiriço, visivelmente irritado, responde:
- Ma tchê!!! Imagine se eu ficasse brincando com as tuas tetinhas quatro vez por dia, e só trepasse em ti uma vez por ano. Tu também não ficaria loca???

Piadas (quase) de Salão

Nessa Joãozinho ganhou o oscar.
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças
entre os ricos e os pobres.
Julia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes. . .
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não. . .
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não. . .
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora tem tudo.
- Será? Diz a professora.
-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado,
torcedor do FLAMENGO, tatuado, de bonezinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop....
o papai disse:
P U T A Q U E P A R I U ! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA !

O segredo da minhoca
O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.
O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?
- É segredo vovô!
- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem eu passo cola de madeira, estico a minhoca, espero secar até ficar dura...e aí é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais...
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá pro neto...
- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu 10 reais.
- Eu sei. Esses 100 reais foi a tua vó quem mandou..


JESUS NA BAHIA
Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do
Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus
Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí..., tu é Jesus Cristo!!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e
não digas a ninguém, senão isto aqui vira um
pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me
cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu
passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre
o seu joelho e cura-o.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece,
emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes
a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí ô meu, o carioca disse que és Jesus Cristo e
que o curaste...
Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a
mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o
paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos
e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo
foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos
três amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita
em alto e sonoro baianês:
- Aê, meu Rei... Tira essas mãozinhas de cima de mim, que
eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!


Mais uma de baiano
UM baiano arrumou um emprego de carregador de tijolos.
Passada uma hora de serviço o capataz chama sua atenção:
— Escuta aqui, Josimar! Os outros encarregados levam oito tijolos de cada vez pra construção.
Como é que você só leva um?
— Oxente... Acho que os outros devem de ter é preguiça de andar oito vezes!
No teatro
A moça ia passando perto de um teatro, quando vê o ator de seus sonhos saindo pela porta.
Depois de abordá-lo e pedir um autógrafo,
ela arrisca:

— Poxa! Eu adoraria você pra meu marido!
E ele, desmunhecando:
— Eu também! Eu também! Onde é que ele está?

Entrei na campanha! Vamos virar o jogo!

É o seguinte. Os leitores mais antigos vão lembrar que houve um tempo em que a grande brincadeira da internet era mudar o resultado das enquetes no mundo todo.

Agora é a hora de fazer isso de novo. A atriz brasileira Carolina Monte Rosa (que eu não conheço) está participando de uma 'seleção' para um teste na série americana Mad Men, uma das mais premiadas dos Estados Unidos, e é aí que vocês entram (hummm).

O pulo do gato é o seguinte: vamos chamar outros blogueiros amigos para entrarem na dança e fazer isso acontecer, a votação vai até o dia 17 de Setembro e você pode votar apenas uma vez por dia, ou seja, se já votou hoje não esqueça de votar amanhã.

Eu acredito que a internet no Brasil tem força suficiente pra colocar ela no topo. É só clicar aqui e depois no botão "Vote".