Estraga prazer

Piadinha

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

RESCISÃO DE CONTRATO....

A Nestlé solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.
Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta.
A Nestlé está disposta a doar US$ 50 milhões à Igreja se Vossa
Santidade mudar a frase da oração Pai Nosso, de "o pão nosso de cada dia nos dai hoje para 'o chocolate nosso de cada dia nos dai hoje".
O Papa responde:
- Isto é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.

- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para US$ 100 milhões.
- Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para chocolate.

Novamente o Papa responde:
- Isto, meu filho, é impossível...A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.

Finalmente, o homem da Nestlé diz:
- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos US$ 500 milhões para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão nosso de cada dia' for mudada para 'o chocolate nosso de cada dia".
Por favor, pense nisso.

No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa.
- A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de US$ 500 milhões

- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.

Responde o Papa:
- Nós vamos rescindir o contrato com a Pullman.

TARRAFEANDO: Carro 100% paraguaio

TARRAFEANDO: Carro 100% paraguaio

Piadinha

Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade – o “Coroné” -, e outro caipira – o “Mineirim”, se
encontram na mesma barbearia.
Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para
discussão, e o Coroné só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção
pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.
O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? – indagou.
- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro… Nunca trabaiô pur lá…

Piadinha

O marido lia o jornal, quando a esposa pergunta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente?
Parecem dois namorados!
Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela,
abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente.
Porque você não faz o mesmo?
- Mas… querida…eu mal conheço essa mulher!