O gênio e os três ovos.

Era uma vez Joaquim e Manuel estavam caminhando na beira da praia, quando derepente avistaram uma lâmpada mágica, ao esfregarem a lâmpada, de dentro saiu um gênio que lhes falou: - Vocês dois me libertaram de milhões de anos preso a esta garrafa e como gratidão consederei três desejos a cada um de vocês, mas como estou com pressa de aproveitar minha liberdade, darei a cada um três ovos e, quando quiserem realizar algum desejo, façam um pedido e quebre o ovo. Nisto cada um pegou seus ovos e foram embora. Com o passar dos anos Joaquim, que estava rico, casado com uma bela esposa e gozando de uma ótima saúde, foi ver Manuel para saber como ele estava. Porém ao chegar na casa de Manuel, notou que tudo continuava da mesma maneira, então foi falar com seu amigo para saber o que havia acontecido. - Oh! Manuel o que fizestes com os teus ovos? Ainda estás pobre. - Pois é Joaquim, quando eu estava chegando em casa naquele dia, tropeçei na escada da porta, eu gritei caralho, e um ovo vôou da minha mão, quebrando no chão e, enchendo minha casa de caralho. - Tá e daí, você tinha mais dois ovos. - É, só que o segundo ovo eu falei para levar todos os caralhos embora. - Tá e daí, você ainda tinha um ovo. - É, só que o último ovo, eu usei prá pedir meu caralho de volta.

No dentista

Piadinha

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada: — Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer? E ele responde — Você vai saber no seu aniversário… O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada. A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro: “O Significado dos Sonhos”.

Mafalda

Piadinha

O cego pergunta: - Doutor, esse exame dói? O médico responde: - Só um pouquinho… - Posso pedir uma coisa, doutor? - Sim, responde o médico. - Eu posso pegar no seu pênis enquanto o sr. faz o exame? O médico meio desconfiado, responde: - Sim. Mas o médico fica intrigado e pergunta: - Mas porque você quer segurar o meu pênis? O cego responde: - É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo…

Piadinha

Lá numa cidadezinha do interior de Minas, o delegado de polícia, que era crente, proibiu a venda de cachaça. Só podia ser vendida em caso de emergência, quando alguém era picado por cobra. Um turista chega na cidade, afim de tomar umas e outras, acaba sabendo da história. Então, ele pergunta a um morador: - Tem muita cobra por aqui? - quis saber o turista. - Tem uma ali na pracinha, mais o sinhô vai tê que entrá na fila!

Piadinha

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada. Determinada ao divórcio a velhinha diz: - Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano, e... O velhinho super nervoso a interrompe dizendo: - E ela pretende que eu a desperdice logo com ela!

A verdade sobre o sertanejo

Meigos

Piadinha

Um louco pensava ser um milho. Toda vez que perguntavam a ele o que ele era, ele dizia: - Sou um milho. Foi para o Sanatório para se recuperar e depois de 6 meses, estava praticamente recuperado. O agora ex-louco foi conduzido a sala do diretor do sanatório, onde o diretor perguntou: - O que você é? - Sou um homem, diretor! - Tem certeza? - Perfeitamente!!! - Parabéns! Você está curado, pode ir para casa! E o louco sai do sanatório todo satisfeito. Minutos depois ele retorna desesperado e ofegante, fechando a porta rapidamente, tentando mante-la fechada. O diretor vendo aquela cena pergunta: - O que houve, rapaz? - Tem uma galinha lá fora!!! - Mas você não é um milho! - Eu sei doutor, mas será que a galinha sabe?

Piadinha

Marido chega em casa e fala: - Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco. Aos berros ela responde: - O quê? Cê tá louco? A casa tá uma bagunça, não fiz compra, a louça tá suja e eu não tô com disposição para cozinhar algo especial. - Eu sei. - Então por que é você o convidou? - Porque o pobre coitado está pensando em casar.

Piadinha

O marido chega em casa preocupado porque está com um arranhão no peito provocado por uma "unhada" da sua amante. Abre a porta, vê o seu gato dormindo no sofá e dá-lhe um tremendo chute. O bichano solta um miado estridente e sai correndo porta afora. A sua mulher chega na sala e pergunta o que houve e ele responde irado: - Este gato parece estar louco, pois eu fui entrando e, sem mais nem menos, ele pulou sobre mim e me arranhou no peito. Olha só que baita arranhão! A mulher respondeu: - Tu fizeste muito bem, pois este filho da puta hoje já me mordeu a bunda e me deu um baita chupão no pescoço.

Piadinha

Dois amigos se encontram: - Puxa, quanto tempo! Como vão as coisas? - Eu estou ótimo e você? - Eu vou ser pai pela primeira vez! - Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz? - Por enquanto está. Mas na hora que ela souber, vai ficar uma fera!

Piadinha

O sujeito entra em um bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres gostosas à sua volta. — Garçom, me vê um Martini pra ruiva, uma tequila pra morena, uma cerveja pra loira e 10 cheeseburgueres pro papagaio. O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e assiste o papagaio comendo freneticamente. No dia seguinte o mesmo sujeito aparece no bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido. Novamente o garçom atende e assite a cena, abismado. No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta: — Desculpe, amigo... Mas você pode me satisfazer uma curiosidade? — Já sei... — adivinha o sujeito — Você quer saber por que o meu papagaio come tanto? O garçom acena com a cabeça. — Bom, um dia desses eu estava andando na rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse pra fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio me mandou essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi pra ter um passarinho insaciável. Aí o sacana me deu esse louro filho da puta!

Coisa de doido

Piadinha

Na aula de Ciências, o professor pergunta ao Joãozinho:

- Joãozinho, o que se deve fazer quando alguém está sentindo dores no coração?

- Apagar a luz.

- Apagar a luz? Você ficou maluco?

- Ora, professor, o senhor nunca ouviu dizer que o que os olhos não veem o coração não sente?

Piadinha

A loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.

Sobe apressadamente as escadas e encontra o marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.

- O que está sentindo? - pergunta.

- Acho que estou tendo uma crise cardíaca - responde ele.

A loira desce rapidamente e liga para o 190 (emergência), mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:

- Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no seu armário e está toda nua.

A loira pousa o telefone e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.

- Sua vaca! - grita-lhe. - O meu marido está com uma crise cardíaca, quase morrendo, e você brincando de esconde-esconde com as crianças!!!

Piadinha

A professora pergunta a Mariazinha:
- Mariazinha, o que a galinha nos oferece?
Ela responde:
- Ovos, professora!
A professora:
- Muito bem Mariazinha!
Ela pergunta a Marquinhos:
- Marquinhos, o que a ovelha nos oferece?
Ele responde:
- Lã, fessora!
- Muito bem Marquinhos!!
Ela pergunta Joãozinho:
- Joãozinho, o que a vaca nos oferece?
Ele responde:
- Dever de casa!

Carnaval 2012