A verdade sobre o sertanejo

Meigos

Piadinha

Um louco pensava ser um milho. Toda vez que perguntavam a ele o que ele era, ele dizia: - Sou um milho. Foi para o Sanatório para se recuperar e depois de 6 meses, estava praticamente recuperado. O agora ex-louco foi conduzido a sala do diretor do sanatório, onde o diretor perguntou: - O que você é? - Sou um homem, diretor! - Tem certeza? - Perfeitamente!!! - Parabéns! Você está curado, pode ir para casa! E o louco sai do sanatório todo satisfeito. Minutos depois ele retorna desesperado e ofegante, fechando a porta rapidamente, tentando mante-la fechada. O diretor vendo aquela cena pergunta: - O que houve, rapaz? - Tem uma galinha lá fora!!! - Mas você não é um milho! - Eu sei doutor, mas será que a galinha sabe?

Piadinha

Marido chega em casa e fala: - Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco. Aos berros ela responde: - O quê? Cê tá louco? A casa tá uma bagunça, não fiz compra, a louça tá suja e eu não tô com disposição para cozinhar algo especial. - Eu sei. - Então por que é você o convidou? - Porque o pobre coitado está pensando em casar.

Piadinha

O marido chega em casa preocupado porque está com um arranhão no peito provocado por uma "unhada" da sua amante. Abre a porta, vê o seu gato dormindo no sofá e dá-lhe um tremendo chute. O bichano solta um miado estridente e sai correndo porta afora. A sua mulher chega na sala e pergunta o que houve e ele responde irado: - Este gato parece estar louco, pois eu fui entrando e, sem mais nem menos, ele pulou sobre mim e me arranhou no peito. Olha só que baita arranhão! A mulher respondeu: - Tu fizeste muito bem, pois este filho da puta hoje já me mordeu a bunda e me deu um baita chupão no pescoço.

Piadinha

Dois amigos se encontram: - Puxa, quanto tempo! Como vão as coisas? - Eu estou ótimo e você? - Eu vou ser pai pela primeira vez! - Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz? - Por enquanto está. Mas na hora que ela souber, vai ficar uma fera!

Piadinha

O sujeito entra em um bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres gostosas à sua volta. — Garçom, me vê um Martini pra ruiva, uma tequila pra morena, uma cerveja pra loira e 10 cheeseburgueres pro papagaio. O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e assiste o papagaio comendo freneticamente. No dia seguinte o mesmo sujeito aparece no bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido. Novamente o garçom atende e assite a cena, abismado. No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta: — Desculpe, amigo... Mas você pode me satisfazer uma curiosidade? — Já sei... — adivinha o sujeito — Você quer saber por que o meu papagaio come tanto? O garçom acena com a cabeça. — Bom, um dia desses eu estava andando na rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse pra fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio me mandou essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi pra ter um passarinho insaciável. Aí o sacana me deu esse louro filho da puta!

Coisa de doido

Piadinha

Na aula de Ciências, o professor pergunta ao Joãozinho:

- Joãozinho, o que se deve fazer quando alguém está sentindo dores no coração?

- Apagar a luz.

- Apagar a luz? Você ficou maluco?

- Ora, professor, o senhor nunca ouviu dizer que o que os olhos não veem o coração não sente?

Piadinha

A loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.

Sobe apressadamente as escadas e encontra o marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.

- O que está sentindo? - pergunta.

- Acho que estou tendo uma crise cardíaca - responde ele.

A loira desce rapidamente e liga para o 190 (emergência), mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:

- Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no seu armário e está toda nua.

A loira pousa o telefone e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.

- Sua vaca! - grita-lhe. - O meu marido está com uma crise cardíaca, quase morrendo, e você brincando de esconde-esconde com as crianças!!!

Piadinha

A professora pergunta a Mariazinha:
- Mariazinha, o que a galinha nos oferece?
Ela responde:
- Ovos, professora!
A professora:
- Muito bem Mariazinha!
Ela pergunta a Marquinhos:
- Marquinhos, o que a ovelha nos oferece?
Ele responde:
- Lã, fessora!
- Muito bem Marquinhos!!
Ela pergunta Joãozinho:
- Joãozinho, o que a vaca nos oferece?
Ele responde:
- Dever de casa!

Carnaval 2012

Piadinha

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa - surpresa! apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz! O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe...gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo ... !!!

Este vai ser pastor

Piadinha

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo. O neto diz:

- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...

- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?

- É segredo vovô!

- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.

- Bem, eu passo laquê, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.

- Toma os dez reais.

No dia seguinte, o avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá pro moleque.

- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.

- Eu sei. Esses 100 foi a tua avó quem mandou...

Piadinha

Numa aula da escola primária, uma das turmas tirou uma foto da classe.

A professora queria convencer os alunos a comprarem uma cópia da fotografia e tentou vender seu peixe:

- Já pensaram como será daqui a uns anos? Vocês olhando a foto e dizendo "Ali está a Joana, agora é advogada"! ou "Olha o Luís, que agora é médico!"

Nessa hora Joãozinho grita no fundo da sala:

- E ali está professora, que agora está morta!

Piadinha

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... mais i na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Vai qui num tem lá...

Piadinha

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!

Piadinha

A loira chega na loja de eletrodomésticos:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
- Sinto muito – responde o vendedor. – Não vendemos nada para loiras.
Muito indignada, ela vai pra casa, pinta o cabelo de vermelho e volta para a loja.
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
O mesmo vendedor responde:
- Não vendemos nada para loiras.
A loira tenta novamente, mas desta vez, pinta o cabelo de preto:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão.
E mais uma vez o vendedor:
- Desculpe, mas não vendemos nada para loiras.
A loira, já revoltada, pergunta:
- Mas como é que você sabe que eu sou loira?
E o vendedor:
- É que aquilo na vitrine é um microondas.