Piadinha

O português chega no restaurante depois de almoçar pede uma latinha de cerveja. Assim que seu pedido é atendido tira do bolso um abridor de latas e começa a abri-la. O garçom, vendo aquela cena, não se contem e pergunta:
— Desculpa, senhor mas o senhor não sabe pra que serve este anelzinho aqui em cima da lata?
— É claro que eu sei, ora, pois! É só pra quem não tem abridor!

Mulambão e Mulambinho

Termina o jogo .. Mulambão abre a janela e grita: - Mengooo!!! Vcs são Vice de novoooo!!!! Mulambinho escuta, vem correndo do quarto, e pergunta: - O Flamengo é campeão, pai ?? - Não, filho ...o Corinthians foi o campeão.. - Ah, tá .. mas o Flamengo ganhou do Vasco, né ?? ... ... - Não, filho.. empatou .. 1 X 1 - Mas eu ouvi vc gritando na janela, pai ... - É que o Vasco foi... vice de novo, filho .. - Ah, agora entendi pai ... Vice de novo !!! Mas vice não é segundo lugar, pai ?? - É sim, filho... - Se o Corinthians foi o Campeão e o Vasco o segundo.. o Flamengo ficou atrás do Vasco, pai ?? - Ficou sim, filho.. mas eles foram vice.. isso que importa.. - Quantos vices o Vasco já tem , pai ?? - O Vasco tem 36 Vices, filho ... - E o Flamengo, pai ?? - tem 40, filho, mas não divulga isso .. - Mas o Flamengo tem mais vices que o Vasco ?? Então pq vc gritou, pai ?? - Ah, filho ... é pq, é pq, é pq nós vamos pra Libertadores no ano que vem... - Show, pai .. então o Vasco não vai, né ? - Vai sim filho... tem vaga desde o meio do ano ... - Ué, pai.. pq ? - Pq foi Campeão da Copa do Brasil, filho, pqp, eles foram campeões ... mas não interessa .. o importante é que estamos lá também.. - Em que grupo nós caímos, pai ?? - Filho, na verdade vamos ter q jogar primeiro uma Pré-Libertadores sabe .. se passarmos, aí vamos pra fases de grupo onde o Vasco já está .. - Pai .. o que estamos comemorando então??? - Mulambinho.. para de me encher o saco e vai jogar videogame Porra!!! kkkkkkkkkkkkkk, sensacional!!!

Moral é isso!

Piadinha

Um gaúcho está em frente ao espelho do quarto e sua mulher sentada vendo televisão na sala. Ele,olhando para o espelho, falava sobre si mesmo:

- Mas que galo, tchê!

Então, dá uma viradinha, fica de perfil e, continuando a olhar o espelho, fala novamente:

- Nossa! Mas que galo, tchê!

Agora, ele vira de costas e olhando para o espelho, fala:

- Bah! mas que galo, tchê!

Sua mulher, já de saco cheio, grita enfurecida com ele:

- Porra! Dá prá tirar esse espanador do rabo e continuar limpando os móveis?

Prá que o ciclista?

Genial...

Piadinha

Salim, tinha uma empregada gostosinha, a Edicléia. Numa belo dia ela vai tomar banho de chuveiro e esquece a porta aberta., Salim entra flagra a empregadinha tomando banho.. Olha da cabeça aos pés, aquele corpo escultural, todo ensaboadinho, ela, tentando esconder as partes intimas, ele olha bem fundo dos olhas dela e diz:
- Edicléia... quer foder com Salim?
Ela, pega de surpresa:
- Hã? Eu...?
Ele:
- Quer foder com Salim?
Ela, engolindo em seco:
- E-e-eu? Puxa, seu Salim...
- Resbonde logo, Edicléia. Quer foder com Salim?
E ela, vendo que no fim das contas aquele barrigudo careca não ia dar caldo que prestasse:
- Ah... Quero não, seu Salim.
- Endão desliga a borra deste chuveiro, que a conta de luz tá me gustando as olhos do cara!!!

Quer ir à Muzambinho? Adivinhe qual estrada.

Foto: Jaderson Rodrigues (EPTV)

Parece brincadeira, mas a foto acima foi registrada pelo repórter cinematográfico da EPTV, Jaderson Rodrigues, em uma estrada de terra que liga Muzambinho, no Sul de Minas e Caconde, no interior de São Paulo. A placa chama a atenção e chega a confundir os motoristas. O mais interessante é que não há nenhum erro nela. Realmente existem dois caminhos para se chegar a Muzambinho. Um é mais curto e já vai direto à cidade.

Para pegar o caminho certo, confie na sorte.

Piadinha

O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo no jantar:

- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.
- Ok, vi um DVD na casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
- Ok, era pornô. - Choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô!
O robô dá um tapa no pai.
A mãe ri - Ahahaha! Ele é mesmo teu filho.
O robô dá um tapa na mãe!

Parte fácil

Piadinha

O sujeito está no bar, totalmente bêbado. Ele vê a única mulher do lugar, sentada no balcão.

Ele vai até lá, põe a mão sobre a perna dela e começa a boliná-la. Depois do susto ela levanta e dá a maior bofetada no bêbado.

Ele imediatamente se desculpa e explica:

- Desculpe, eu pensei que fosse minha mulher. Você se parece demais com ela!

- Seu bêbado, vagabundo, disgraçado, filho da puta... - responde ela.

- Olha só! E fala igualzinho também!

Piadinha

O sujeito entra num bar, senta-se à uma mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo.

- Boa noite, o que o senhor toma?

- Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.

- Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?

- Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer a modelo da próxima Playboy e mandar a minha sogra para o inferno.

- Não é nada disso, meu senhor! - continuou o garçom, ainda calmo. - Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.

- Ah! é isso? Bem... o que é que você tem?

E o garçom:

- Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro América Mineiro!

Piadinha

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial. O Negão, o melhor motorista da Sé, o aguardava no aeroporto. O Papa tinha um compromisso e
estava atrasado, mas Negão não passava dos 80 Km/h nem a pau!
Impaciente, Sua Santidade pedia: - Negón, piú veloce, per favore.
- Santidade, não posso. Dá multa, dá pontos na minha carteira, e desmoraliza a Sé!
E continuava nos 80 km/h . O Papa, desesperado, disse então: - Negón, passe aqui, per favore. Dammi l'auto.
O Negão foi no banco de trás e o próprio Papa foi dirigindo a limusine, agora a 150 km/h .
Lá na frente, um policial rodoviário os interceptou.
Quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe, sussurrando discretamente:
- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra, e não sei o que fazer!
- Quem é... Um deputado? - Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado?!? Um juíz do supremo tribunal?!?
- Que nada chefe, é mais importante ainda...
- O presidente?!?!?
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- Puxa, então só pode ser o Papa!
- Que nada chefe, o Papa é apenas o motorista dele; acho que é São Benedito!...

Você é o que você come.

Para refletir.

Bares pelo mundo

Qual você escolheria para uma cervejinha?

Piadinha

Uma galinha põe um ovo de meio quilo. Jornais, televisão, repórteres…. todos atrás da galinha!.

- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?

- Segredo de família…

- E os planos para o futuro?

- Botar um ovo de um quilo!

As atenções se voltam para o galo…

- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?

- Segredo de família…

- E os planos para o futuro?

- Partir a cara do avestruz!!!

Copiado do Insonia.com

Ainda bem que é menino né.. se fosse mulher ia chamar Facebookete, em homenagem a mãe que chama Janete.

Leia aqui a matéria original

Afogando o Ganso

Piadinha

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar e nadaram até uma ilha deserta.
Passada uma semana, começou o problema: todas as mulheres queriam transar com ele. Para resolver a confusão, propôs o seguinte: cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.
Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria.
Os anos se passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro. Ele pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três para cada um. Vai dar para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi ao encontro do barco, todo feliz, para ajudar o sujeito a desembarcar. No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade tchê! Que água tri gelada no meu pézinho!!!
E o cara pensou:
- PQP! lá se vai o meu domingo...

Piadinha

Madrugada, um grito alto vem do quarto escuro. O marido - que estava na sala assistindo filme na TV - entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!!!
O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava tudo escuro ... eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda... aí eu estranhei...

O que os filosofos pensavam sobre as mulheres

Ele voltou?

Mágicas Geniais: Tirar a toalha e desaparecimento

Hein????

Piadinha

Um casal passa a lua de mel em uma linda
cidade.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
'HOJE, O FABULOSO GERALDINHO'.
Entram e o show começa com GERALDINHO, 51 anos, numa
cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça,
que ele traça,uma a uma ....
e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco,
enquanto GERALDINHO agradece ao publico, que de pé
aplaude efusivamente.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha
com 3 nozes é colocada bem
no centro do cenário.
GERALDINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com
pancadas precisas.
O publico vai à loucura e ele é ovacionado
por vários minutos !
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o
casal decide comemorar as bodas de prata na mesma
cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma
casa vêem, surpresos, o cartaz:
'HOJE, O FABULOSO GERALDINHO.
Entram e no palco, quem está lá ?
O GERALDINHO, agora com 79 anos, enrugadinho,
cabelos brancos, traçando 3 mulheres
com o mesmo pique.
Não dá pra acreditar ! ! !
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no
centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos,
e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para
cumprimentar pessoalmente o fabuloso GERALDINHO e,
curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança
das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA !
A VISTA ESTÁ FRACA E
NÃO CONSIGO MAIS
ENXERGAR AS NOZES.

Piadinha

Um homem entra no bar e pede uma cerveja.
– Hoje é seu dia de sorte, freguês. O senhor compra uma e toma três – diz o garçom.
– Sério? E quanto custa?
– 50 centavos.
O cliente estranha, mas decide ficar mesmo assim. Toma as três cervejas e pede mais uma: novamente três por 50 centavos.
– Quero também um bife com batata frita.
– É para já, senhor. Custa 1 real.
– 1 real? Não pode ser, cadê o dono deste lugar?
– Lá em cima, com a minha mulher.
– Ah, é? E o que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
– A mesma coisa que eu estou fazendo com o bar dele.

Piadinha

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

Piadinha

Flamenguista sai na rua com seu carrão (Fiat 147) quando de repente, o pneu fura.
Então ele pára, sai do carro e começa a desaparafusar a roda para trocar o pneu.
Nisso chega outro flamenguista, taca um tijolo, arrebenta o vidro do carro e grita:
- Aí bróder, tu leva as roda qui eu levo o Som!

Piadinha

Uma garotinha perguntou à mãe:

- Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?

A mãe respondeu:

- Não, porque ela está no cio.

- O que é isso?, perguntou a menininha.

- Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.

A garotinha foi até à garagem e disse:

- Paizinho, posso levar a Pituca para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.

Papai disse:

- Traga a Pituca aqui.

Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:

- Tudo bem, pode ir, mas mantenha Pituca na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.

A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, o pai perguntou:

- Onde está a Pituca?

A garotinha disse:

- Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa.

Piadinha

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta:
- O que é isso?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

A vaca, a formiga e o viado

Uma vaca, uma formiga e um viado discutiam quem era mais importante.

A vaca:
- dou 50 litros de leite todos os dias, claro que sou a melhor.

A formiga:
- trabalho dia e noite, verão e inverno. Posso carregar 52 vezes meu próprio peso, por isso sou a melhor.






























































Por que você está descendo o texto? É a sua vez, volte e diga alguma coisa.

Piadinha

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultório. Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebê toma leite materno ou de mamadeira?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

- Pode colocar a blusa.

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebê tem peso a menos.

A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a Tia. Mas adorei ter vindo...

Verifique antes de casar.

Estraga prazer

Piadinha

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

RESCISÃO DE CONTRATO....

A Nestlé solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.
Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta.
A Nestlé está disposta a doar US$ 50 milhões à Igreja se Vossa
Santidade mudar a frase da oração Pai Nosso, de "o pão nosso de cada dia nos dai hoje para 'o chocolate nosso de cada dia nos dai hoje".
O Papa responde:
- Isto é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.

- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para US$ 100 milhões.
- Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para chocolate.

Novamente o Papa responde:
- Isto, meu filho, é impossível...A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.

Finalmente, o homem da Nestlé diz:
- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos US$ 500 milhões para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão nosso de cada dia' for mudada para 'o chocolate nosso de cada dia".
Por favor, pense nisso.

No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa.
- A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de US$ 500 milhões

- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.

Responde o Papa:
- Nós vamos rescindir o contrato com a Pullman.

TARRAFEANDO: Carro 100% paraguaio

TARRAFEANDO: Carro 100% paraguaio

Piadinha

Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade – o “Coroné” -, e outro caipira – o “Mineirim”, se
encontram na mesma barbearia.
Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para
discussão, e o Coroné só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção
pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.
O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? – indagou.
- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro… Nunca trabaiô pur lá…

Piadinha

O marido lia o jornal, quando a esposa pergunta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente?
Parecem dois namorados!
Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela,
abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente.
Porque você não faz o mesmo?
- Mas… querida…eu mal conheço essa mulher!

Bullyng

Piadinha

Uma jovem morena vai a um consultório médico e reclama que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.
Impossível – diz o doutor, ‘ mostre-me. Não pode ser ‘.
Então, ela encosta o próprio dedo no seu ombro e grita agonizantemente.
Depois, encosta em sua perna e grita.
Encosta em seu cotovelo e grita e assim por diante…
Qualquer lugar em que se tocava, ela gritava.
O doutor pergunta:
- Você não é morena natural,não é?
- Não, ela diz. Na verdade, sou loira!!!
- Foi o que eu pensei!! – diz o doutor – Seu dedo está quebrado, minha filha!!!!!!!

Piadinha

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!
- Nem imagino… mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de
bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor…SEM QUE NINGUÉM
PERCEBA…

Piadinha

Dois caipiras foram assaltar a Igreja à noite.
O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:
- Quem está aí ?
Os dois caipiras ficaram calados, então o padre perguntou mais forte:
- QUEM ESTÁ AÍ ???
Um dos caipiras respondeu baixinho:
- Nois é anju…
O padre então já desconfiado diz:
- Então vôa.
O outro caipira sem titubear responde:
- Nois é fióti…

Piadinha

A vizinha maravilhosa do cara bate na porta. Ele abre e ela vai logo falando:

- Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de transar a noite toda... você está ocupado esta noite?

- NÃO! Claro que não, caramba!!!

- Então pode tomar conta do meu cachorro???

Piadinha

Um guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:

- Posso ver a sua carteira de habilitação?

- Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!

- Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo?

- O carro não é meu... Eu roubei!

- O carro é roubado?

- Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38...

- O quê? Tem uma arma no porta-luvas?

- Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpo dela no porta-malas!

- Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?

- Sim senhor...

Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que começa o interrogatório:

- Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?

- Claro, aqui está ela!

Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está em ordem!

- A quem pertence este veículo? - prossegue ele.

- É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz ele entregando o outro documento ao policial, que checa e constata que realmente o veículo pertence ao condutor.

- O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?

- Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que o porta-luvas estava vazio.

- Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.

O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá não havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:

- Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinha carteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...

- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andava em excesso de velocidade, não é?

Sem comentário

Piadinha

O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:
— Onde você vai com essa mala, Alberto?

— Ah, me cansei da minha sogra! Pra você ter uma idéia, só hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado... Cansei!

— O quê? Que velha folgada! Eu fico louco com essas coisas! Dá vontade de matar, cortar em pedacinhos e jogar no rio!

— E o que você acha que eu estou levando dentro da mala?

Mulher perdida

Piadinha

Diz o motorista do táxi, após passar próximo a uma linda mulher:
— Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro responde gritando:
— Feia!

O motorista:
— Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!

E o passageiro de novo:
— Feia!

— Que feia o quê! Tá louco? - responde o motorista.

E o passageiro aos berros:
— Feia! Feia! Feia!

O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:
— Pô, cara! Tu viu que eu ia bater! Por que não me avisou?

E o passageiro:
Aralho! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê não feio... É urdo, é?

Piadas do Humortadela

Piadinha

Dois amigos se encontram depois de alguns anos e um deles pergunta:

- E a Ritinha, sua noiva, como vai?

- Ah, cara! Nem me fale... Nós terminamos tudo!

- Sério!? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!

- É, mas me diga uma coisa... Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?

- Não, de jeito nenhum!

- Pois é... ela também não!

Aos vegans de plantão

Piadinha

Um homem com andar meio cambaleante é parado às 4h da matina pela polícia, que pergunta aonde ele está indo.

– Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e drogas no corpo humano.

O policial pergunta:

– Sério? E quem vai dar essa palestra nesta hora da madrugada?

Ele diz:

– A minha esposa.

De repente em um supermercado em Varginha

Piadinha

Durante um banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino. O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece pro colega.

E o rabino recusa, dizendo:

— Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

— Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delííícia! — Comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:

— Mande minhas recomendações a sua mulher!

E o padre, horrorizado:

— Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

— Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma delííícia! Mas se vocês preferem Leitão...

Piadinha

Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias do mundo, acontecia em Amsterdã, na Holanda. Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da Budweiser, Carlsberg, Heineken, AMBEV e muitas outras fabricantes de cerveja.

No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar.

O presidente da Budweiser chegou pedindo em voz alta:

— Garçom, me traz uma "Bud" por favor!

E o garçom prontamente trouxe uma Budweiser geladinha.

O presidente da Carlsberg não deixou por menos:

— Amigo, me vê uma Carlsberg bem gelada!

E o garçom atendeu o seu pedido.

O Presidente da AMBEV pediu uma Antártica e uma Brahma, e assim por diante, até que o garçom perguntou a Freddie Heineken o que ele queria beber, já premeditando a resposta.

Para a surpresa de todos o Sr. Heineken, calmamente, disse:

— Por favor, me dá uma Coca-Cola!

Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:

— Por que você não pediu uma Heineken?

E ele, mostrando indiferença, respondeu:

— Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!

Piadinha

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por freiras.

Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito.

Quando acordou, a seu lado estava a freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:

— Caro senhor, sua operação foi bem sucedida e o senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o senhor pretende pagar a conta do hospital? O senhor tem seguro-saúde?

— Não, Irmã.

— Tem cartão de crédito?

— Não, Irmã.

— Pode pagar em dinheiro?

— Não tenho dinheiro, Irmã.

— Em cheque, então?

— Também não, Irmã.

— Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?

— Ah… Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.

E a freira:

— Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!

— Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

Precocidade

Piadinha

Lá pelas 3 horas da manhã toca o telefone e uma voz de bêbado pergunta:
— A que horas o senhor vai abrir o bar?
— Desgraçado! — grita o dono do bar, desligando.
Em seguida, o telefone toca de novo:
— A que horas o senhor vai abrir o bar?
— Você não tem o que fazer? Por que não vai dar trote na mamãezinha? — Reage o pobre homem.
Não adianta. Dali a quinze minutos, o telefone toca novamente:
— A que horas o senhor vai abrir o bar?
Aí, o dono do bar não agüenta mais e implora:
— Pelo amor de Deus, amigo... me deixa dormir! Como é que você pode estar pensando em beber a essa hora da madrugada? E o bêbado responde:
— Não é nada disso. É que ontem o senhor fechou o bar e me deixou trancado aqui!

Piadinha

Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.

Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem.

Só sei que temos 2 brancos e um negro.

- Não tem problema - sugeriu o nigeriano.
- Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.

Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.
Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.

- Mas bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê.
Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.

E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco. E se eu pego o argentino?

Piadinha

Dois argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:

— Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:

— Quanto você conseguiu juntar?

— Só quinze reais

— E como fez?

— Fui a uma praça e escrevi um cartaz: "No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda.

— E você, quanto ganhou?

— Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.

— Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?

— Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia: "Me ajude a voltar para a Argentina. Falta só um real!"

Piadinha

O português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher.
Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca, pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá.
Quando voltou, o gato estava na porta de casa.
Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco lá.
Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa.
Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda, 40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima…
- Agora eu quero ver!, disse o portuga.
Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:
- Maria, o gato tá aí?
- Ele acabou de chegar, por quê?
- Põe este filho da puta no telefone porque eu tô perdido!

Repórter Loira.....

Piadinha

Um menino de treze anos, filho de um turco e de uma flamenguista fanática, chega em casa no horário de almoço de cabeça baixa e tranca-se no quarto.
À tarde, a mãe, preocupada, pergunta ao filho:
- Meu filhinho! O que está acontecendo?
O filho, indeciso, responde:
- Mamãe! Me diga: sou turco ou flamenguista?
A mãe, zelosa, responde, cheia de orgulho:
- É lógico que você é flamenguista. Tem todos os traços de nosso time, o jeito de falar e de ser dos torcedores do nosso time e a cor da sua camisa é a maior prova disso.
À noite o pai, o senhor turco, chega em casa e vai falar com o filho:
- O gue esdá havendo meu vilho? Broblemas de juventude?
- Papai! Me diga: afinal, eu sou turco ou sou flamenguista?
O pai, cheio de dengo, responde:
- Filho, você é turco… tem os olhos do nosso bovo, a boca do nosso bovo e é muito barecido com suas brimas, além de já saber negociar no lojinha.
Pela manhã, antes de sair para o colégio, o garoto chega até à mesa para tomar café, quando sua mãe pergunta:
- Meu filho, por que ontem você queria tanto saber se é turco ou flamenguista?
- É porque tem um amigo do colégio vendendo uma bicicleta e eu não sei se peço um desconto ou se roubo aquela merda…

O melhor amigo do homem

Piadinha

O passageiro querendo dar uma cantada na aeromoça muito sexy:
- Qual é o seu nome?
- Mercedes, senhor.
- Tem alguma relação com aquela marca de automóvel?
- O mesmo preço, senhor.

Piadinha

A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a mega sena.
Quando viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:
- Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei a mega-sena!!!!
A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada.
O marido fala:
- Puta que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo !!!

Flamengo 0 x 1 Vasco

A fase anda tão boa pro time de São Januário que, mesmo jogando "em casa", o mengão tá perdendo para o Vasco.

Vai um exorcismo aí?

Boy killer

Bem melhor que o Restart

Corrigindo os ditados populares

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere.... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro.... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres..... cria o filho sozinha." rsrsrsrsrsr....
15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe."
16- "Devagar..... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

Piadinha

Homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz:
- “Eu te amo”.
Ela pergunta:
- “É você ou a cerveja falando?”
Ele responde:
- “Sou eu,… falando com a cerveja”

Acabaram-se as dúvidas sobre as mulheres

SE VC ESTÁ CANSADO DE TENTAR ENTENDER AS MULHERES, NÃO SE DESESPERE!!!
CHEGOU O SENSACIONAL, INOVADOR E REVOLUCIONÁRIO MANUAL ONDE VOCÊ PODERÁ BUSCAR TODAS AS RESPOSTAS PARA SUAS PEQUENAS E GRANDES DÚVIDAS

O Manual para entender as mulheres!


E, com muita satisfação, informamos que já está disponível seu primeiro volume.

Piadinha

Colisão em Minas Gerais...

Após bater no carro de um Mineiro, o Gringo desce do carro e diz, gentilmente: “HELLO!”

E o Mineiro responde: “Relô o karaio! Massô foi tudim!”

Piscina

Tô convidando as meninas para a inauguração da piscina lá de casa. Podem ir todas,porém uma de cada vez, já que a minha piscina é individual.

Feliz Páscoa

Espero que isso gere muitos ovos para você.

Rock in Rio

Viagra tira a fome.

A esposa muito dedicada pergunta ao marido:

- Olha, queres que eu te prepare um lanchinho e traga aqui?

- Não, obrigado! O Viagra tirou-me o apetite!

Chega a hora do almoço e a esposa novamente muito solicita:

- Para o almoço, queres que te prepare o teu prato favorito?

- Não, tambem não quero nada. Aquele Viagra tirou-me o apetite!

À noite a esposa pergunta mais uma vez ao marido:

- E para o jantar, o que é que queres? Queres que te prepare uma refeição levezinha?

O marido com um ar desinteressado:

- Ainda não me apetece nada. Aquele Viagra tirou-me o apetite!

- Ah, não!… – reclama a mulher – Então sai de cima de mim que estou aqui mortinha de fome!

Cuidado com propagandas

Despedida do trema...

Estou indo embora. Não há mais lugar para mim. Eu sou o trema. Você pode nunca ter reparado em mim, mas eu estava sempre ali, na Anhangüera, nos aqüíferos, nas lingüiças e seus trocadilhos por mais de quatrocentos e cinqüentas anos.

Mas os tempos mudaram. Inventaram uma tal de reforma ortográfica e eu simplesmente tô fora. Fui expulso pra sempre do dicionário. Seus ingratos! Isso é uma delinqüência de lingüistas grandiloqüentes!…

O resto dos pontos e o alfabeto não me deram o menor apoio… A letra U se disse aliviada porque vou finalmente sair de cima dela. O dois pontos disse que eu sou um preguiçoso que trabalha deitado enquanto ele fica em pé.

Até a cedilha foi a favor da minha expulsão, aquele C cagão que fica se passando por S e nunca tem coragem de iniciar uma palavra. E também tem aquele obeso do O e o anoréxico do I. Desesperado, tentei chamar o ponto final pra trabalharmos juntos, fazendo um bico de reticências, mas ele negou, sempre encerrando logo todas as discussões. Será que se deixar um topete moicano posso me passar por aspas?… A verdade é que estou fora de moda. Quem está na moda são os estrangeiros, é o K e o W, “Kkk” pra cá, “www” pra lá.

Até o jogo da velha, que ninguém nunca ligou, virou celebridade nesse tal de Twitter, que aliás, deveria se chamar TÜITER. Chega de argüição, mas estejam certos, seus moderninhos: haverá conseqüências! Chega de piadinhas dizendo que estou “tremendo” de medo. Tudo bem, vou-me embora da língua portuguesa. Foi bom enquanto durou. Vou para o alemão, lá eles adoram os tremas. E um dia vocês sentirão saudades. E não vão agüentar!…

Nós nos veremos nos livros antigos.

Saio da língua para entrar na história!

Adeus!

Fonte:Humor da Terra.com

Tenha uma vida longa, com alimentação correta.

O Instituto de Pesquisa mantido pelo nosso blog entrevistou o famoso Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, sobre alimentação saudável.
Veja abaixo um resumo desta entrevista;

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só… não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência… .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P:Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela.
Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor…tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO?? … Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R:Tá maluco? Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.
Melhor enfiar o pé na jaca – Cerveja em uma mão – tira gosto na outra – muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

PS.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL…!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA….!
COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE 150 ANOS !!!!

“Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!”

Elvis não morreu...

VIROU INSETO!

Botando a conversa em dia

Se beber, não espirre

WebCam exige cuidado.

O verdadeiro maníaco do parque

Obama aí, ó!

Por que diabos, em seu discurso no Rio, Obama chamou cariocas de “os cariocas”, paulistas de “os paulistas”, mineiros de “os mineiros” e baianos de “as baianas”?

Só se fala disso no Pelourinho!

Publicado por Tutty Vasques em seu blog.

O carnaval se aproxima e se você ainda não tem fantasia, ai vão algumas sugestões

Gato pedindo informação

Você duvida que isso possa acontecer? Assista o vídeo.

No Distrito Federal:

Cena Secreta: o verdadeiro final de Passione

Genérico

No banheiro do avião...

EUA buscam causa da chuva de pássaros mortos

Charge de Alpino, publicado no Yahoo